Blá blá blá

Um blog sem assunto nenhum, para poder falar sobre qualquer coisa, e de qualquer jeito.

1/10/07

Mulher atropela as próprias pernas…

Policiais americanos estão investigando como uma mulher conseguiu atropelar as duas pernas… dela! O fato aconteceu em uma loja da rede Mc Donald´s, em Phoenixville, na Pensilvânia (EUA), na última sexta-feira (28).

Uma mulher, de 53 anos e que não teve o nome revelado, foi socorrida na última sexta-feira (28) após ver a sua Blazer passar por ambas as pernas.

De acordo com uma testemunha, a mulher sofreu o acidente após fazer o pedido no drive-thru (serviço onde o cliente faz o pedido de dentro do carro), por volta das 13h55 (horário local).

“Por alguma razão, as pernas delas foram atropeladas pelo veículo dela”, contou Pat Mark, da polícia local.

“Estamos investigando para saber como isto foi possível”, completou ele.

Quando foi socorrida, a mulher estava consciente e foi levada para um hospital de helicóptero. Segundo a polícia, a distância do carro para o balcão do drive-thru é de aproximadamente 1,3 metro.

 

Só faltou ela pedir indenização.

 

Alguém tem alguma teoria de como ela conseguiu fazer isso?

 

Leonardo Aguiar.

Entre no Microsoft Word e digite =rand(10,10) e depois aperte ENTER.

Depois mande um comentário dizendo o que aconteceu.

criado por leonardo.r.aguiar    13:37 — Arquivado em: Noticias, Piada, Saúde, Utilidade Pública

28/9/07

O Livro de Mozilla.

Por fim, a criatura sucumbiu e os infiéis regozijaram-se.
Porém nem tudo fora destruído, pois das cinzas ergueu-se um imponente pássaro.
O pássaro mirou os infiéis e lançou sobre eles o fogo
e o trovão.

A criatura renascera com forças renovadas e os
discípulos de Mamon encolheram-se horrorizados.

de O Livro de Mozilla, 7:15

 

Abra o Firefox 2.0, Na barra de endereços e digite o seguinte: about:mozilla e tecle “Enter”.

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    16:29 — Arquivado em: Filosofia de boteco

26/9/07

Senador Processa Deus!!!

O senador Ernie Chambers, do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas.

Conhecido por críticas aos cristãos, o democrata disse no processo, que abriu semana passada, que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.

Chambers comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores.

Conforme o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes.

Segundo Chambers, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.

Ainda não se sabe quem será o advogado de Deus…

 

Quem será o Advogado de Deus?????

 

A minha amiga Marta encontrou só Deus sabe como uma coisa muito interessante no ponto de exclamação ( ! ) do logo do Yahoo!, entrem no site e click no ponto de exclamação ( ! )

http://www.yahoo.com

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    13:43 — Arquivado em: Noticias, Piada, Utilidade Pública

19/9/07

Sony dá adeus ao formato DVD

A Sony anunciou que doravante vai utilizar o formato Blu-ray em todos os seus gravadores de vídeo digital de alta definição, a serem lançados no Japão. Com isso, a fabricante japonesa mostra que seus planos de dar adeus ao formato DVD estão acelerados.

Simultaneamente ao anúncio, feito na quarta-feira (12/09), a Sony apresentou quatro novos modelos de gravadores Blu-ray, com suporte a discos de dupla camada - algo esquecido nos lançamentos do mesmo período do ano passado, lembrou a PC World - e capacidade de decodificar para o formato MPEG4 AVC, aumentando consideravelmente a capacidade de gravação. Com isso, um disco de 50GB, que armazena apenas quatro horas de filme em HDTV no formato MPEG2, passa a guardar 16 horas de gravação.

Entre as funções disponíveis nos quatro novos modelos estão gravação de 4X para transferências rápidas de programas de TV do HD para o disco Blu-ray, emissor de áudio HDMI e compatibilidade com AVCHD, formato usado por muitas gravadoras digitais de alta definição e pelas tecnologias Bravia Link e Bravia Premium Photo, da própria Sony.

O modelo BDZ-X90 é voltado para uso em cinema doméstico e traz disco rígido de 500GB e recursos para melhorar a qualidade e definição das cores na TV. Para os usuários de gravadoras de alta definição, o BDZ-L70 oferece suporte à transferência de vídeo da linha Handycam da companhia e HD com capacidade de 250GB.

Já os modelos BDZ-T50 e BDZ-T70 têm capacidade de armazenamento de 320GB e 250GB, respectivamente, sendo direcionados a quem quer fazer gravações da TV digital.

Os novos equipamentos chegam às lojas do Japão dia 8 de novembro, com preços que variam de 140 mil ienes (US$ 1.225), no caso do T50, a 200 mil ienes (US$ 1.750), para o BDZ-X90, com planos de uma produção de 40 mil aparelhos por mês, segundo o The Wall Street Journal. Em termos de comparação, acrescentou a PC World, o preço do gravador de DVD mais barato da Sony disponível no mercado atualmente está na faixa dos 50 mil ienes (US$ 430).

DESAFIO!!!!

 

Alguém sabe pra que serve um video cassete?

criado por leonardo.r.aguiar    10:53 — Arquivado em: Noticias, Utilidade Pública

17/9/07

CURSO PRÁTICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano

 

O treinamento é intensivo, mas use com parcimonia.

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    8:53 — Arquivado em: Filosofia de boteco, Piada, Utilidade Pública

14/9/07

Serviço Militar

 

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela
dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A
razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu
pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha,
ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais
próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se
apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou
a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora
a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha
dela também é minha filha enteada. Além disso, meu pai se tornou o genro
da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha
madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além
de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o
seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto,
porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido
de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o
avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no
fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo
tempo. (Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente
é verdadeiro e correto.

Alguém entendeu?

 

Me explica por favor.

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    13:47 — Arquivado em: Filosofia de boteco, Noticias, Piada, Saúde, Utilidade Pública

6/9/07

30 Tipos de Beijos!!!

 

Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

 

E ai alguém conhece mais algum???

E qual desses é o melhor???

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    11:37 — Arquivado em: Filosofia de boteco, Noticias, Utilidade Pública

4/9/07

Ciência prova: eles buscam belas; elas, ricos

ESSE POST NÃO TEM NADA A VER COM MACHISMO, É APENAS UMA PESQUISA INTERESSANTE QUE ACHEI LEGAL COLOCAR AQUI PARA OS LEITORES DEBATEREM SOBRE O ASSUNTO.

Pesquisa mostra que discurso e ação são muito diferentes na hora de escolher parceiro.
Embora digam buscar outras coisas, na prática, eles querem beleza e elas, estabilidade.

 

O que você procura em um parceiro amoroso? Inteligência, simpatia, educação? Nada disso. Pode aposentar esse papo. Um estudo revela que apesar de nos acharmos muito evoluídos, os seres humanos se comportam exatamente como o estereótipo na hora de escolher um companheiro. Para os homens, o que importa, no fundo, é mesmo a beleza. Para as mulheres, o compromisso.

A pesquisa revela que nosso discurso é bem diferente da prática. Embora afirmemos procurar certas características em um parceiro, na verdade, as decisões são tomadas por outros parâmetros. O rapaz pode falar que escolheu a namorada pela personalidade e inteligência, mas é mais provável que ele simplesmente a tenha achado bonita. Já a moça, encontrou no companheiro alguém em que ela pudesse confiar e com quem pudesse se comprometer.

As mulheres são, de longe, mais seletivas e seus padrões de escolha são observados na evolução da maioria dos mamíferos. Ao longo da história, machos procuram fêmeas belas que os aceitem; enquanto fêmeas estão dispostas a deixar a beleza de lado para encontrar um bom pai para seus filhotes.

A equipe liderada por Peter Todd, da Universidade de Indiana, nos Estados Unidos, analisou 26 homens e 21 mulheres durante encontros amorosos rápidos (de três a cinco minutos) oferecidos por uma empresa alemã. Antes de ver seus pares, os participantes responderam questionários onde fizeram uma auto-avaliação e contaram como seria o parceiro ideal. Depois, os cientistas compararam essas respostas com os casais que se formaram.

Antes do encontro, a maioria afirmou que procurava um parceiro semelhante a si mesmo, em termos de beleza, compromisso e status financeiro. Na hora dos encontros, no entanto, todos seguiram o previsto. Homens manifestaram interesse nas mais belas e mulheres, nos mais estáveis financeiramente. Não é politicamente correto, mas é a verdade. Além disso, em média, eles se diziam interessados em metade das mulheres do grupo, enquanto elas só gostaram de um terço deles –- o que, mais uma vez, mostra que elas são mais rigorosas na seleção.

O estudo foi publicado na edição desta semana da revista da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos, a “PNAS”.

 

Você concorda com essa pesquisa? Por que?
Deixe sua opnião sobre essa pesquisa e vamos ver o que os outros leitores acham.

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    14:51 — Arquivado em: Noticias, Utilidade Pública

30/8/07

10 Maneiras de matar o tempo no trabalho

Só na hora do almoço hein…

1. Redes sociais

O Facebook (http://www.facebook.com) é popular junto a estudantes e profissionais. O MySpace (http://www.myspace.com) usa mais recursos gráficos e vídeos. Empresas, bandas e celebridades muitas vezes usam o site para se promover. Já o Orkut (http://www.orkut.com) é muito acessado por quem quer criar comunidades ou acompanhar a amigos e conhecidos.

2. Reclamar do trabalho

Um site que permite reclamações sobre os colegas de trabalho é o Annoying Coworker (http://www.annoyingcoworker.net). Caso a causa do seu desânimo sejam os clientes, experimente o Customers Suck (http://customerssuck.livejournal.com).

3. Dou-lhe uma…

Compre ou faça lances para adquirir coisas que não é fácil encontrar em lojas. Procure por roupas antigas, discos raros ou até mesmo por aquela espada dos filmes Senhor dos Anéis no eBay (http://www.ebay.com).

4. Seja jurado em concursos de beleza

Você pode dar notas a pessoas (http://www.hotornot.com), animais (http://www.ratemypuppy.com) ou quartos -até mesmo dormitórios universitários (http://ratemyspace.hgtv.com). Permita que cãezinhos (http://puppywar.com) e gatinhos (http://kittenwar.com) disputem qual deles é mais fofo.

5. Acompanhe as fofocas sobre celebridades

Isso pode ser superficial, mas decerto é divertido. Leia sobre as façanhas recentes das celebridades internacionais em The Superficial (http://www.thesuperficial.com) ou em Oh No They Didn’t (http://ohnotheydidnt.livejournal.com).

6. Escreva um blog pessoal

Publique histórias, reclamações e fotos em seu diário online. Os serviços mais populares incluem o Blogger (http://www.blogger.com) e o Livejournal (http://www.livejournal.com). Também é possível mandar links para blogs de amigos e fazer comentários.

7. Descubra as histórias de pessoas anônimas

Leia sobre a vida de um garçom (http://www.waiterrant.net) e talvez você comece a dar gorjetas melhores. Também é possível ler sobre a vida de um barista (http://baristabrat.blogspot.com), um taxista em Nova York (http://newyorkhack.blogspot.com) ou um supervisor de estação de metrô em Londres (http://lifeonthetube.blogspot.com).

8. Trabalho sim, diversão não

Desligue o som do computador, se houver pessoas por perto, e jogue online no Yahoo! (http://games.yahoo.com) ou MSN (http://games.msn.com). No Brasil há vários serviços para isso, um deles é o Atrativa (http://www.atrativa.com.br)

9. Administre sua equipe esportiva

Os fãs do esporte podem dirigir seus times virtuais em uma liga de esportes online (http://fantasysports.yahoo.com).

10. Quem, eu?! Vadiando? Nunca!

Mantenha em segredo suas atividades como cyberslacker. Se você usa o Windows, aperte a tecla Windows e a letra M para minimizar programas. Ou salte da página em que está jogando para a Don’s Boss Page (http://www.donsbosspage.com), que exibe uma falsa planilha para enganar seu chefe.

Não me responsabilizo por danos causados a quem praticar…

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    12:51 — Arquivado em: Noticias, Utilidade Pública

Lembra deles!!!

 

A Parmalat vai trazer de volta a partir desta quinta-feira (30) a campanha dos Mamíferos, que fez sucesso na década de 90 por trazer diversas crianças fantasiadas dos mais diversos animaizinhos. Para divulgar sua nova linha de leites, a companhia reuniu as mesmas crianças que participaram dos primeiros comerciais, que foram ao ar entre os anos de 1996 a 2000 – hoje, adolescentes que têm entre 13 e 16 anos.

O comercial estréia nesta quinta-feira, dia 30, no intervalo do Jornal Nacional.

A idéia do novo filme, desenvolvido pela agência África, é mostrar que os mamíferos cresceram, assim como a família de leites Parmalat. Para trazer perfeição às cenas do passado, a produtora do comercial criou um cenário similar. Desta vez, porém, o porco, a vaquinha, a foca, a zebra, o elefante e demais bichinhos – que hoje estão na faixa dos 15 anos – tentam colocar as fantasias, mas, obviamente, não têm sucesso, já que elas não cabem mais.

Além de manter praticamente a mesma produção e personagens, a melodia da tão famosa trilha do passado também ecoa no presente. Mas, desta vez, com uma letra que diz o seguinte:

“O elefante agora está grande
O porco cor de rosa e o macaco também estão
O panda e a vaquinha tomaram Parmalat
Assim como a foquinha, o ursinho e o leão”

“O gato mia, o cachorro late
O rinoceronte espichou com Parmalat
Mantenha seus filhotes fortes… Vamos lá
Trate seus bichinhos com amor a Parmalat”.

Na seqüência, a locução, em off, revela: “Eles cresceram. A família de leites Parmalat também”.

Ao final, a Gambá pergunta para a Gata: “Tomou?”. E a mamífera responde: “Ôoooo”, fazendo uma analogia dos dez anos que se passaram e o quanto eles cresceram de tanto que tomaram o leite da marca.

 

Leonardo Aguiar.

criado por leonardo.r.aguiar    12:36 — Arquivado em: Noticias, Utilidade Pública
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